我是夏以昼的妹妹，没有血缘关系的妹妹。

儿时我们一起住在福利院，有幸被一对虔诚的教会教信徒收养。我们也不负他们的期望，自小优秀。

因从那时就一直在一起，我们习惯了形影不离，也常被人调侃。但高中以后，我发现哥哥开始回避我，祷告时与他视线相撞，他总是闪躲着移开眼。

我想不出是为什么，晚上穿着睡袍敲开他房门，红着眼眶抓住他衣角，抽噎着求他别躲着我，别不理我。

他擦去我眼角的泪，他说他错了，把我搂在怀里呢喃着一遍遍对我说他对不起我…

教会的信徒必须虔诚，长大后的我相貌渐渐与众人供奉的神像重合。抵不住嫉妒的焰火，他们凭空捏造的谣言席卷散开，我成了模仿神明穷凶极恶的欺骗者、背叛者。

养父母的善良让他们把我这个祸端藏起，直到那天那些人冲进家门，为了保全他们我只能引颈自戮…

可惜，他们根本没想放过我们，夏以昼救不了我，也没能救下他们…

然后是无边际的黑暗，醒时发觉我已然变成了那个被众人供奉的神像，情感被剥离，记忆也变成失了颜色的画。

直到我在往来的众多信徒中，看到了一身黑袍，盖住掌权者身份的他。

既已掌权还会信神么？

被无形的力量束缚，我不能走下圣坛，也无法问出口

午夜空荡的教堂，他身披夜色双手合十独自跪下，如前来向神祷告乞求宽恕的众多信徒般，我也听到了他的心声。

为什么，为什么呢，夏以昼？

可我现在已经理解不了这种情感了…

教堂钟声静了又响，他一直跪到凌晨，执伞迎着暴雨出了大门。

以后的日子一如既往，我知道他为什么不择手段往上爬，也知道他每晚都流着泪吻那条项链…

可他如愿复了仇为什么还这么悲伤…

我不理解…

这次的大雪快封了教堂的路，他推开教堂大门，身上带着凌冽的寒意，我终于能从圣坛走下，伸手抚去他肩头的落雪。

他立刻抬起头，落寞的紫眸瞬间睁大，欣喜闪过，唇瓣开阖一时失语。

他跪在地上紧紧攥住我的手，声音都带着颤抖：

“是你吗？”

冰凉的皮质手套隔绝了他掌心的温度，一瞬心中似有什么念头闪过，想细究却已没了踪影。

“是我。”

我垂眸看着他，他的手因激动难以自抑的轻颤，可我却不能共情，我感觉我好像失去了什么…

冰凉指尖抚过他眉眼，他眼睫震颤，似是有太多话要说，梗在喉头。

“哥哥，你过得并不好，是为什么？”

我无法理解，明明已经大仇得报，却活的如行尸走肉，夏以昼，你为什么那么痛苦？

他踉跄着起身，把我紧紧搂在怀里，几乎哽咽。

滚烫的泪滴落烫了我的心，异样再次出现，为什么我的心会这么酸涩？

我抚上心口，皱眉感受这不正常的悸动。

他蹙眉紧张的覆住我的手:

“怎么？是难受吗？”

“只是觉得这里很酸涩…”

“…是为什么？”

退开一步，我疑惑望向他，潜意识让我和从前一样像他求证。

我看向他的眸子，指腹揩去他眼尾的湿意

“哥哥，你为什么要哭？”

你也很痛吗？

那双眸子里太多情绪掺杂，我分辨不出。

一个踉跄，我跌入了他结实的怀抱…

他的气息将我包裹…

我听到了那句久违的：

“跟我走，我们回家”

——————

亲眼看见养父母在我身边倒下，咽下无尽恨意，我选择了加入他们，只有这样我才能复仇。

痛苦与绝望交织，她离开后的日子成了不断循环往复的梦魇。我不择手段，步步为营，复仇成为支撑我坚持下去的唯一执念。最终，我活成了自己曾经最讨厌的模样。

是神对我降下的惩罚吧，大仇得报后，这世上独留我一人…

冰凉指尖拂过我眉心，真的是她，这一切美得不真实。

我知道自己对她的渴望早已背离了神明，每当跪在教堂祷告时，我都不敢直视她那双眼睛，无数次午夜梦回，掌心的黏腻如同无声的证明，那些不该存在的妄念无所遁形。

我爱上了她…

我爱上了自己的妹妹…

这不被允许…

可当她敲开我房门，扑在我怀里哭着恳求时，我做不到推开她。我明知故犯

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