「你怎么又在吃啊？难你不怕越来越胖吗？」

材越来越不满意，从一开始的委婉暗示到后来的直接批评。

因为过度减，我在短短一年内失去了健康的和家的和乐气氛。然而即使如此，害怕復胖的恐惧早已固，直到现在我仍无法跨越过心中的那门槛，我还是会害怕吃东西，就像今天晚上一样，即便肚饿了，但只要想到那些量，我仍会刻意去抑制想吃的慾望，就怕自己会变回照片中的那个我。

「你有没有想过要稍微减一下？啊，我不是说你胖，我只是觉得如果你再瘦一一定会更漂亮。你看，像阿豪他们的女朋友那样不是很好看吗？」

虽然这些话听起来伤人，但因为喜他，所以我愿意为了他的标准而改变自己，可是即便我已经慢慢瘦下来了，他始终不满意，还是嫌我不够瘦，最后他还是选择和我分手，去和一个符合他材标准的纤细女生在一起。

「你看你，本是别人的两倍大，我跟你去都觉得好丢脸。」

「老天，你看看你这张脸，成这样能看吗？」

他离开我了，可是我却离不开减这件事了，甚至渐渐已经到了走火的地方。对那时候的我而言，减就好像是毒一样，因为一次减有效果而嚐到甜。一开始我确实是为了吴嘉佑的审标准才下定决心要认真减，但渐渐地，不停下降的重数字让我上了癮，到后来我追求的不再是好看的态，而是比昨天还要更少的数字，然后我就在减这条路上失控了，宛如衝轨的失速火车，我开始用更激烈的方法减，断、过度运动、吐和服用泻药，甚至连都不太敢喝，怕分会增加我的重量，我每天都被的卡路里以及重机上的数字绑架，哪怕只是零几的浮动数字都足以影响我一整天的心情，后来我的脾气变得越来越暴躁，时常为了吃饭和家人吵架，他们总是嫌我吃太少，但我却偏执地认为他们要害我变胖。

我不知到底要多瘦才称得上漂亮？而这些，究竟又是谁的标准？

即便已经瘦下来了，可是却因为害怕回到从前那个胖胖的我，我迟迟停不下减，后来我开始掉发、容易到疲惫，就连生理期都不来了，当我意识到事情的严重时，我的重只剩32公斤而已，那个时期的我宛如营养不良的难民，就像是只有一层包着骨一样，一丁都没有，而且面蜡肌黄、双颊凹陷，模样比我胖的时候还要丑，别说是别人了，就连我都会被镜中的自己吓到。

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