晴，谢谢你说你我，谢谢你说你因为我而幸福。你知吗？直到现在，我还是会很怀念颱风天那晚和你一起听的那首歌，邓丽君的《我只在乎你》。我本来对那首歌没什么特别的觉，可是在和你一起听过之后我就时常会反覆听那首歌，大概是因为特别动我的心吧？

然而，这样的日并没有持续太久，几天之后我收到了一封信，这封信和齐雨的离开一样来得突然，轻而易举地就打了我努力维持的平衡。

最后的这一封信就停留在这个问句上，但我知就算我回答了，齐雨也不会知我的答案了。

晴：

对不起，我又让你伤心难过了。

直到现在，我才更刻地受到他给我的温柔太多，虽然他常常顾虑太多，但他总是在想着要怎么才会对我最好、才不会伤害到我。和他比起来，我所给予的真的是远远不及他。

其实，有件事我一直不敢告诉你，我因为车祸受伤的地方不是只有手、味觉和嗅觉而已，还有我的视觉。在车祸之后，我发现我的视力越来越弱，我去了检查之后才知脑中有血块压迫到我的视神经，会渐渐影响到我的视力，尤其这半年以来越来越严重，我常常会突然现前一片黑的情况，医生也说要是再继续这样下去迟早有一天我恐怕就会看不见，但因为血块位置的关係，开刀的风险实在太大，我不敢去冒险，也不敢跟你说。

因为那场车祸，我已经失去太多东西了，但因为有你在的关係，那些破碎的幸福一一滴地慢慢被你拼凑了回来，我找回曾经因为梦想的快乐，也不再因为别人的想法而到害怕。可是，让我害怕的是我不想要到了最后我连自己最的人都看不见，暂时失去的幸福已经让我够痛苦了，我不想永远失去我最想要的幸福。

当你看到这封信的时候，我想你应该已经知我发生什么事了吧？你一定吓到了对吧？

那是一封来自过去的信。原来，齐雨并不是什么都没有留给我。

如果可以的话，我希望将来还能够再次遇见你。如果我们还有再次相遇的机会，到时候你是不是能够再我一次？

我现在才明白原来他颱风天那时候会突然停电，并不是因为怕黑，而是因为以为自己已经看不见了，所以当下才会那么惊慌。

如果没有遇见你的话，我真的不知自己现在会是怎样，因为有你，让我重新找回了幸福的觉，我想除了你之外，不会再有人让我有这样的觉了。可是，我却无法好好守护为我带来幸福的你，反而害你失去了幸福，让你受了这么严重的伤，真的很对不起。

齐雨之所以选择结束并不是临时起意，而是很早就计画好了，或许

所说的去南差，暂时不会回来而已。

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所以，我就打算在失去视力的那天之前、在我有限的时间内好好看着你的每一个模样，然后在彻底看不见你之前结束。然而，我怎样也没有想到最后能看见你的日竟然是你因为我受重伤的模样。我真的不知这样的自己会不会让你再次受伤？所以，我才会自私地选择提早结束，因为我希望你康復的模样是我想保留在中最后的样。

那时候我明明就有受到他字里行间的不对劲，可是却没有多给他一关心，如果我能再多用心，是不是就能察觉到他一直藏在心里的害怕和不安？是不是就能多给他一救赎？