「什么鬼！你怎么跑过来也不先打电话！等我，我现在上下去帮你开门！」

好安静。

忘了这是几天来，我第几次庆幸张凯翔的存在，将我从沉沦的世界里打捞起。

「我喜这样的自己。」

只剩下大雨淅沥淅沥打在玻璃窗上的声音。忘了自己究竟已经有多少时日没能好好地睡一觉，只觉昨晚或许是近来数月睡得最长、最安稳的一觉。此刻，脑袋竟奇的沉静。

只是，我看见了那女孩。

平静总让时光逝得太过无声无息，在我不注意的时候，时间竟然已经过掉了五小时。

我看见对讲机萤幕上现的是浑溼透的张凯翔。

最后，我从冰箱翻了胡萝卜、乾料柜里拿了半包贝壳义大利麵和玉米罐、白酱块，决定晚上就吃白酱义大利麵。草率的决定后，我快速的了简易的一餐，端到位置上吃了起来。

听听那风呼啸而过的声音，我的妈，要是去该有多冷！

怪不得谁，让台北一直都是座雨的城市。也并不是有什么心理疾病，只不过和正常人一样平凡的讨厌下雨罢了。黏的空气扫过鬓角，将发丝给黏在了本仍乾燥的脸颊上。我叹了气，望着有些积的前皱了皱眉，躲了最里的房间，仍是让其他房间通空气。

下午，下雨了。

沉薇安，你都对自己了些什么？

说起来，这房自去年二月，一个提前毕业返乡的大学妹妹退租以后，就一直是这么安静的。最里的房间，我仍保持得乾乾净净，纵然房东阿姨说过没人租的时候，我亦能使用里的房间。

我不敢多想，甩了甩，从脑中驱逐了这可怖的念。

我轻轻地问着自己，却还是不敢到后悔。

你曾是风晨尧中最刻的丽，什么时候起，为变得不懂得惜自己？什么时候起，忘了风晨尧那些年对你的照顾？为什么辜负他对你的照顾，奋不顾了另一个人，将自己给摔了个遍鳞伤？为什么？

已经好久，没有觉得屋这么安静了。

也并不是悲伤。

我抬眸，看着起雾的窗上倒映着有些模糊的自己。褐的瞳仁染了一片温柔，满是沉静。那么静謐。

那女孩，将一褐棕的长发盘在后脑勺，鹅脸的鬓边留下了几络散的发丝，看来却有自然的间适。长长的睫随双微微下歛，凸显了下甚是明显的卧蚕。嘴角勾着淡淡笑容，面线条柔和。

这样的等价换，重来，也许我还是愿意。

不晓得过了多久，我已经看完半本的时候，偶一抬，看见镜里的自己，不知不觉，泪就这么掉了下来。

可是，我好久没看见这样的自己。也许，从那情渐渐窒息起，就没看见过了。心底涌起一意，泪更是掉个不停。

没有回忆肆、没有痛苦伤心。

我不见得会有再一次的幸运，是青梅竹正好回到自己边，并且比起过去得更珍视自己，那么也许，我仍然会过着那灵魂堕落得彻底的生活。

这是发自内心的真诚声音。间适、平静，带着优雅的丽。

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从角落的柜拿许久未曾用到的耳温枪，量了一下似乎已经退下来的温，三十七度，有些偏，但也已经算不上发烧。

我应该要后悔的，可是，我捨不得、也无法到后悔。也不为什么理由，无非就是我得太，而，总是使庸俗的人们盲目。我并不是那万中挑一的明，没能躲过情的劫数、没能看清、没能长久的留住那明的自己。可是，我却也因此学会珍惜。从一个不在乎旁人的沉薇安，蜕变成了另一个，开始为旁陪伴自己的人真心设想的沉薇安。

看看你。

晚上七多，又到了觅的时间啊。也确实有些饿了，但看看材所剩无几的冰箱，我地叹了气，决定去翻乾料柜来看看，这鬼天气，打死我都不会门的。

久违的，我的世界终于又能够安安静静。

把尘封许久的茶壶给拿了来，放在托盘上后，在壶里倒置了几勺薰衣草和红茶叶，起壶下的蜡烛，从冰箱拿瓶放在一旁退冰。将和托盘一併拿到窗旁的位置，拉开窗帘，我静静的看起了小说。

我拿起一旁的壶，将薰衣草红茶注茶杯的一半，剩下的则是从纸盒内倒已然退为室温的。持起一旁银匙搅动着。双手捧起温的茶杯，我将满溢的薰衣草香腔，闭上双，内心只存一念。

可是，却也就是也许，我不敢多想，自己能否再熬过一次前些日的沉溺。

如果张凯翔没有换工作、没有回到我边来、没有庆幸我依然如旧、如果......。

却在吃饭吃到一半的时候，忽然听见玄关的对讲机响了起来。

我轻轻弯起嘴角，随手拿起梳，扎了个，从书箱一本很久以前就打算看，但却一直没开封的小说，小心的撕开外包装、上书。

前男友还在的时候，假日不会待家里，失恋之后，我成天泡在酒吧里，似乎也变得很少回家。电费、费、瓦斯费都少的夸张，就像是这不是租屋，只是某间旅行时暂留的旅馆罢了。

哪个神经病这天气来找我？我一边疑惑，一边接起了对讲机。