但她杀死了我妹妹的母亲。

她叫喻可意。

她不说话，我不知她为什么生气，于是主动给她看手里的兔：“妈妈，你看，这个兔睛掉了，我把它粘好了。”

为什么人可以在拥有母的同时那么残忍？

生活在这个夜晚被撕开了一血的裂，凝聚成大黑，把所有人都卷去碾压——我生理学上的父亲死了，我的母亲变成了杀人的罪犯，把我变得下肮脏，把我的妹妹……我彻底失去她了。

她没搭理。

“你别去上学了，”她累了，放下手里的东西，“我没必要去钱培养你这贱骨，我看到你都觉得脏。”

结束就好了。

可这次不会结束了。

“那小野你看见了？”

女人撕心裂肺地大哭。

不该是这样的。

“你也是没用，他把你扔给她们母女俩，你不会哭不会闹说你不去？”

她会记得我吗？知我是她的“”吗？

我不知该什么才好，我看到她们同时陷癫狂纠缠撕打，心里唯一的祈祷就是——

我选择被动地承受她的怒火，祈祷着赶结束就好了，就像以往许多次我所的那样。

“是她亲手杀了我的妈妈啊。”

“那小丫啊，你不是跟人家玩的很好吗？”她掏红和镜补妆，“待会回去先把这周欠的钢琴练了。”

……

“为什么？”我摆着躺在手心里的兔。

是我妹妹。

我低不语，钉在原地，面对铺天盖地的羞辱，不挣扎也不躲，直到她打累了，坐到旁边的椅上开始审问。

我永远不会在她的心里洗去肮脏的印记，无法再冰释前嫌，永远被挂在耻辱上鞭笞。

这是我的母亲。

小时候在百无聊赖中，我经常幻想这个见过一次的“妹妹”，想她穿什么样的衣服门，想她不会学钢琴时弹错音，会不会错这数学题，会喜养猫还是养狗……

我该怎么回答。

我第一次知了自己有个“妹妹”，比起纠结为什么我们有不一样的妈妈，我更有着新奇而骄傲的觉——同班同学好多都有妹妹，现在我也有了。

“妈妈……什么是‘野’？”

“好。”

“喻舟晚，有你这女儿，是我的耻辱。”

“你爸居然把你扔给那个女人，”她踩刹车，“真是恶心，就这么带孩啊。”

我好害怕，害怕让她失望，害怕她动怒。

我面前现了哭泣的喻可意，她站在那儿，手在不停地血，她为自己泪，在哭诉着：

我该恨喻可意的，恨她拿我当游戏的筹码

“我为了把你生下来吃了多少苦你不知吗？你姥姥姥爷要我把你打掉，我生你的时候都没人来看，痛了整整两天两夜，差命都没了，你不知吗？”

“喻舟晚，早知你是这败类，我为什么要拼死拼活把你下来啊？”

喻可意把我所有见不得光的一面都给她看过了——对的癖好，和自己妹妹的事实，她为此要纠正我、教我个正常的“人”，然后才有资格她的女儿。

我抬，不解地扒在前排座椅之间想和她说话，却被她呵斥坐好。

我望着怒意逐渐平复的女人。

快结束吧。

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