不明白一个女人愿意接纳一个男人自己的，首先便要放开自己的心灵。

因为作为一个正常女人都不会随便接受一个男人自己的，所以即使自欺

欺人也必然会在对别人或对自己的中分走一份给他。男人主动征服，女人被

动接受，这也是女的天，勉也算是一情，所以也没有所谓对错。只是

当锦程在医院，在我背后听着我的话，明白这理时已经太迟。

，是一情的化剂，但因为锦程的原因，他本没法跟公公比。

但是我却接受公公在我上不停化着。

我不明白男人痿是什么心境，正如锦程没法了解我一样，但我却看到他数

次？惶无助把跪在地上哭泣，我知他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实

什么都不到，这事早已经不是他能阻碍。即使他那时来阻止，我最后都会忍

不住偷偷去跟公公偷情。

这并不是假设，而是一定的事，我本没法控制自己的需求。过去未跟公

公发生关系前我尚能忍住，但接受了公公后我本忍不了多久。所以，只要锦程

一天仍继续我，那死亡就是他唯一的结果。因为我早判了他的死刑。分别只在

他死在我面前，或偷偷地在我看不到的地方了结自己。

但其实，我也是错了，因为我本没了解公公便接受了他，这是我一生中最

错误的决定，所以我的男人死了。锦程在我手中掉落的一幕，就成了我的梦魇，

每晚缠绕着我的心灵。梦中的他或破成飞灰、或化作光、或被炸成粉碎，令我

每天都觉得自己被是天堂抛弃。

而更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的情和一直以来的行为和想法后，

我认为我只活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱情。我只是个被望

佔据心灵的妇。

但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的情是十，现在恐怕超过

了一百。经过这场苦难，我不但比过去更他，同时也如过去对公公一样，带着

太多的情，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有的，愧疚。

其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。我

明明已经拥抱住一份完的，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。我的神经每

天都被拉，我开始真正明白什么是疯狂。

每次在监控中看着这个最我的男人在我背后偷偷伤心难过，我可以什么？

没有，我什么都不了。我很想安他，但我的安却是毒药，足以把他毒死。

我唯一可的，就是装作不知情，幸福去接受他所有的，满足他令我幸福的愿

望；因为我快乐所以他快乐。

过去我受着与情的折磨，现在我是真正活在天堂和地狱的陕中。