我们确实很像，自私又不信任任何人，伤得太又不让其他人接近，只能自己着发脓腐烂的伤，自欺欺人得说我是很的。

然而，我又那么期待。

我怕自己会忍不住问他，是否已经发现我他……？

我也想碰他，也想被他碰。

理智不断告诉我，再拖下去，危险得只会是我自己。

我知，没有任何一个大企业的总经理或者秘书会这打扮，以前经理和总经理的时候，就有过无数人劝我。

他也是因为被其他人劝阻，才染回黑发，并取下耳环和其他环吗？

公司的工作，我已经不是总经理，而是总裁半个代理人。

我抬，瞪着面前的一个门经理，对方不敢说下去了。

对啊！他一开始的目标就是要成为王者！可我不是，我不介意任何人的看法，不介意其他人能否接受。

无论是否解下项上带铁链，我都解不开自己心上的枷锁……

那天在床上，为什么没有拒绝他……？

我没有回，不敢看背后他的表情。

我不在意那些人的指责和看法，只是，当着他的面，会让我心情张。

现在还用来自称似乎不太恰当，但事实上我和戒夜确实没有什么区别。

我比谁都！我不怕任何伤害！！

可是，如果我的是从恨中衍生，那么我因为恨他而的所有，与因所的那些，又有什么区别呢？

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其实，比谁都怕受到伤害，才会如毒咒似地不断暗示自己，脆弱得一击即碎的保护壳。

——有人是因生恨，也会有人因恨生。

可能原谅我。因为他和我一样，我也不可能为了自己不该付的，而忘记他对我的残忍。

36.

我的所有一切都是因为他！！

下属看

我对未来，没有任何目标和梦想。

然而我还是不断拖延——再过一会儿吧，明天再说吧……多一天也好，一小时也好，一分钟、一秒钟……我想陪在他边。只要在他边，我就很满足了。

“呣，房先生，我知我没有资格说，不过，您这金的发和满耳的耳环，给客见到不太好……”

我恨他！！杀了他是我唯一的目标，我只为此而活，而不是为了他！！

反正，我们之间总有一个要消失地，所以，这延续多的一天、一小时、一秒，就当是可怜这个上他的自己吧。

结果只有一个，我终归是没有得选择。

因为他，我没有改变装扮；因为他，我才会吃醋；因为他，我的房间并没有改变；因为他，我才让他碰我！

虽然他把那个特别的房间给了戒夜，可他又给了我另一个特权——我是唯一能在他卧室床上睡眠的。

杀了他吧！该动手了！！

可是，当着他的面如此说，还是第一次。

以我现在的份，完全可以拒绝他的！只要拒绝了他，我的心就可以解放了，从他的所有的份上解放。

他去戒夜的房间大概减少了，戒夜的神越来越多怨恨，恨不得把我杀了。