可要自己承认彼此内心所想的那关系吗？我很害怕。我害怕即使我们在一起了，终有一天会因为我的病或者不而选择轨和离开。我不想承受当初曾经历过的痛苦，我也不想让一段本来就没未来的恋情开始。

他低着，过去的悲伤浸透在他那副暗哑的声线上。我一边听着他中念叨，一边想象他过去曾经的遭遇。

“我以前上学时都习惯被人言语攻击了，现在早学会了如何屏蔽掉这些□□。毕竟嘴长在他们上，但生活却是自己的，自己过得开心就好。”

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我想逃避这个话题，像是昨夜偷吃了禁果的人，吃完后就想上逃跑，不想拖泥带。

“大叔？”

他沉默了，像在思考些什么。

“有时候自己一个人，也有和初恋一起走过”，我不自觉地叹，“我还牵过他走遍类似的林间小。”

“如果同志想非常光明正大地谈恋和秀恩是很难的。没有人想多承受一份别人没有的压力和言蜚语”，他哽咽。

现在回想起来，即使当时中国已经足够大和开放，许多圈内人也无法摆脱对自己柜的恐惧，更别提让他们主动完成与异恋无异的公开恋。

“我知你在想什么，你是怕你的病吗…？”

他停顿了一会，一脸羡慕地叹。

我想说话，却又哽咽了。对他说我们只是朋友吗？这很明显是谎言。

怎么他还会读心术？我依旧故意没搭理他。

我不会刻意展自己的份，而且自己本看起来也颇为爷们，至少在职场上没人觉得我是圈内人。但如果真遇到自己喜的人，或许那想对全世界宣布“你属于我”的激动会自发而生，那时谁还在乎别人怎么看你？

我看着他一脸疑惑又期待的表情，神里充满着牵手的暗示，告诉我该牵起他的手，可我没有。

他看着我，一副无辜疑问的表情，好像他才是受害者似的。

“那么多人，你不害怕？”

“我以前也像这样在校园里散步”，我对他笑了笑。

“我不知自己会不会害怕。我只知，当和喜的人一起时，无论何时何地，你会情不自禁地想跟他一切人都会的事情，就像你牵起你初恋的手一样。你当时一定很他吧”。

以前的我跟他想的近乎一样，正因为喜那个人，所以变得毫无顾虑、无所畏惧，想与他完成所有恋人都会完成的事情，像跟时间赛跑似的，珍惜跟他相的每分每秒。正当北京建起了鸟巢和立方，人人都为奥运呼时，我只想好好守护着与初恋的小确幸。

他回看了看我，“自己一个人吗？”

“幸亏大学里的朋友都特别特别照顾我，他们从来都不介意真实的我。

“那你会牵我的手吗？”

“大叔，我们现在…算是什么关系？”

“再耐心等会吧，你的学校快到了。”

我们就这样安静地路过了校园里各式各样的小，穿过了被光洒满的青葱林荫。我突然间怀念起了我的大学。

到学校后，他非得拉着我逛校园。我在想，一个年过三旬的人还逛校园这不是丢人吗。我想甩开他抓我手臂的手，可不知怎么地反倒被他抓得更。

我赞同。只是，现在克制我的，反倒不是社会和别人的压力。