曾几何时他的习惯已经变成了我的习惯，又是什么时候，他的想法就是我的想法，我在别人中彻彻底底就是那个“他”。

原来我的生活中充满了赖天白，那个当年的胖小，脑里记得最清楚的画面，仍是初见时的笑，那样灿烂得天地失。

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lamentable.(可悲)

thisisimpossible.

我们往了三年多，真正值得纪念的事情好像一项也没有，我居然什么都想不起来。

我永远记得那一天，永远不会忘记，他那样压抑在心底、那样切的哀痛，他拉着我，他仍然笑着，他说着我们不适合。

原来放弃不过是如此，痛得叫人心死，不过是一瞬间的事。

同样的事情有了第一次就会有第二次，然后第三、四、五……我折磨着符若尘，心里的那个越来越大，不见底，痛意蔓延、歉意无限。

而那一刻，是这三个字给了我去追逐赖天白的勇气，我彻夜赶路，我与赖天白共同考上的大学，希望这一次，是我对他说：「你好。」

《完》

就在我疯狂过后的隔一天，我藏已久的秘密被摊开、被整理、被列举，我大叫「够了。」因为我无法心平气和的继续听下去，即使那只是符若尘在与我说着以前的事，国中的事。

现在的每天每天，我想到他是不是跟他女朋友得很好，是不是也天天跟她说他她，我想了很多很多，心里忌妒到快疯了。

我哭得几昏死，以为已经空的心忽然很痛、很痛，痛得不能自己，为符若尘疼着，原来放弃不过是如此，痛得叫人心死，但是我知懒天白已经在我心里扎了，我无法如同符若尘一般直言放弃。

符若尘在我的留言版上留下了这三个字，还有一个名字，那是我的大学，我知他要我去找谁，我知那个“他”是在指谁，原来只要不刻意疏远，命运依旧将我跟赖天白牵在一起，原来我们是同一个大学。

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我们像，因为我毫无自觉的观察他、注意他、甚至模仿他，所以我们很像，因为很像，所以我更加忘不了他。

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第一次知了什么叫作心慌，我知我真是糟透了，他说他还是我，只是我们不适合。

他笑着说我醉了，趴在他怀里大哭特哭，我跟他说了谢谢，谢谢他一直陪着我，我跟他说了对不起，然而不知所谓。

我开心的在那个中度过了小一的学弟妹时期、开心的黏着符若尘、开心的和新的学长打成一片，我试着去想我很开心，试着不去注意，边没有他。

不知是他的，还是我的，已经分不清了。

当符若尘不经意的说我与他的相像，一向自律的我彻夜拖他了此生最疯狂的事，当晚我疯狂买醉，我醉得不醒人事，醒来时第一个看到的还是符若尘。

期待各位的想儿~~哈哈，第一次写短文，有张。

我二了，然后二又浑浑噩噩的过去了，我与符若尘暗里分分合合，明里在别人的中我们就是天生一对，我们从来不吵架，从来不冷战，符若尘包容我、迁就我，但是那些全落了心底的大。

第一次牵了手、第一次接吻、第一次约会，我甚至不记得我们去过哪里，我抱着酒开始哭，因为我慌了，我不知自己还剩什么，这三年我靠着我这个空壳到底都了什么有意义的事？

往往表面上在笑，内心却空得发慌。

终于，在中毕业的那一天，符若尘对我说了，他说我的心里没有他。

呵，我真是犯贱。

「去找他。」

就这样喝着哭，哭着笑，自己疯疯癲癲了一整晚，然后早上起来，我抱着自己房里的留言小白板再哭一遍，我看着那上面的字，在这三年里已经熟悉得不能再熟悉的笔跡，此刻如此陌生。

那天晚上，我独自一人坐在我那空的小屋里，我告诉自己这是最后一次了，又买了一夜的醉。这次醉不了了，这次没有人让我说谢谢跟对不起。

其实我跟他一关係都没有，我们除了你好以外别无他，我心里难受得想乾呕，每每无法自持。

我似乎无法回应他，心很很，无数跟符若尘相的回忆飘过，最后定格在一张绽放着稚气笑容的画面，那还是赖天白。

风呼呼的过我的周，没有了他，我第一次觉得原来夏日里的风如此寒凉，风儿将我整个人沁了凉意，在他的影彻底消失在我前的瞬间，冰寒无比。

同样一项也没有。

我心里的在那一刻彷彿万丈渊，倘若输了就会粉碎骨，倘若掉下去了将万劫不復。

他还在欺骗着自己，他骗自己我们依然相，而我是个大烂人。

我为什么对不起他？我对不起他什么？他仍然笑着跟我说不用介意，这次我真真切切的看了那笑里的苦意。

掩饰着心里莫名的失落，我双迷离的看着他，他对我风度的笑，笑容里似乎藏着说不的酸涩，一晃又变回如同以往的温笑意，我了吗？

忽然，他的印上我的，似乎要掠夺我的一切，那样的决绝，带着下定决心的狠劲，我忽然很怕，恐惧在心底蔓延，他的拥着我，好像要将我他的里永不分离。

然后他放开了，最后他大步离去。被他狂吻的辣辣的，带着一丝丝的咸味、一丝丝的苦意，那是泪。

明明相伴我三年的不是他，脑海里最清晰的影依旧只会是那个人。