那她到底为什么要吻我？是于亲情？耍酒疯？还是……喝醉酒认错了人？

我控制不住自己胡思想的冲动。更可怕的是，我对最后一猜想会不可遏制地到窝火。

再后来，我终于忍不住把这件事偷梁换地描述给朋友，询问他们的想法。

“你之前不是说不考虑谈恋的事情吗？现在那么在意别人喜不喜你嘛？”

“她喜不喜你我不知，但看得来你是上的。人家平A一下，你都快把大招了。”

我这才反应过来——

正常的哥哥会为了妹妹喝醉的一个吻胡思想神内耗半个月吗？

我到底想要试探和证明些什么？我疯了吗？

这次咨询不仅没有解决我原本的困惑，反而让我陷更混的自我怀疑当中。

我现在对示舟到底抱着什么样的情？

亲情？执念？责任？情寄托？神支？

我好像早就迷失在迷当中了。

——————————————————

我决定不再去思考这个问题，只是用加倍的力投学习当中。到了后期，学习甚至已经成了我转移注意、排解内耗的手段，考则是一场孤注一掷。由于足够努力，加上考时恰好幸运加成，我的分数居然超过了S大的投档线。

也是那一天，我久违地在示舟脸上看见了笑容。

也是因为的考成绩和后起努力型的学习方式，我接住了源源不断抛来的家教橄榄枝。同时，满十八岁的我也得以顺利继承房产法拍后剩下的钱。

很快，我们搬了那间令人伤心的老房，搬了S大附近一间两室一厅的租屋。可能是因为脱离了创伤环境，我们俩噩梦的频率也变得越来越低，示舟的神状态也明显有所好转。

一切都好像变得柳暗明起来。

我也不再纠结于她对我，或者我对她的亲情是否变质。现在的我可以赚钱，饭，替她买烟酒和卫生巾，给她买游戏，总之一切事情我都可以代劳。她甚至一步也不用踏这间租屋，只要一直待在我边，依赖我就够了。

但是，当时我没有意识到，我以前只考虑过她抛下我去死的可能，我却从没有考虑过她抛下我去活的可能。

如果是前者，我大概会很果断地跟着去死。但面对后者，我完全不知该如何自。

于是，她第一次从家里跑去后，我又开始噩梦了。

我梦见她从家里跑走，和她喜的男生私奔，再也没有回来。

我再见到她，是在警察局。那个熟悉的警察局。

只是，她并没有像那次一样，坐在长椅上等着我，扑到我怀里号哭。

因为她已经死了，被她心的男人掐死了。

她如果喜上了别人呢？如果有一天不再愿意跟我生活了呢？我为这可能到前所未有的焦虑。

但至少我现在还是她的监护人，这可能不会那么快到来，我是这么安自己的。