她们曾经是我最信任的群。

所以我从那以后一直告诫自己。

她们尾微挑的细细微笑，青期女孩特有的涩，饱满红轻轻吐最恶毒的咒怨。

在初一的时候。

只要一被上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番情态。我课桌凳圈的区域，跪坐在地，微微张，等待男生的填充，迷离而谄媚的，饥渴地。

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

我只是想让我的同胞活下来。

我现在必须否认自己。

所有在逆境中的持，在枯燥学海里毅刚的抗争。拼尽全力但失败的大痛苦。全然烟消云散了。

我竭力维护她们的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于的晴天般难得的微笑。

幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远那个低眉顺的江桧。

我希望她们坦。我希望她们自信。我希望她们直腰板走路，不要驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。

但你要我怎么说？

「婊」

这是事实吗？我讨厌这个事实。

不是的。不是这样的。

我一直在默默关心和祝愿她们的前程。

然而这一切都只是虚妄。

我只用跪在镜前，神迷离，痴呆的表情，发气的浪叫，满不加思索脱而的污言秽语。

「最坏的女孩也优于最好的男生」

因为它让我总对自己说，闭上嘴，你的意见并不重要。别让别人不兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁的怠慢。只可拿最贴的服务。忍受最冷漠的对待。

你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？

一旦被上这个词，我便不再是我。

你要我闭嘴，要我不反抗，要我照她们所心规划的死法烂掉？

你要我说不在意？

否则我真的要失去真正的自己了。

我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

直到我成了一名「女主义者」。

你要我永远的重蹈覆辙？

，我变得只会忍气吞声了，我甚至告诉自己我从来都是这样的个。不懂拒绝。不懂反抗。

我掏桌的卫生巾，坦地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少女孩因为被污名化的月经得细菌染致死。

仿佛这些就是我最大的魅力。

我一开始不是这样的。

「我不重要」

我无比痛恨且厌恶这组词。

直到这个词频繁地在我上。

无论是哪引申意和怎样的组词。

如果非要让我决定他们的生死，要选一个人决定他的生死，那我一定会毫不犹豫选择后者。

我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩垃圾箱。每天迫自己接受一个既定事实。