仿佛这样就能发挥我最大的价值。

为什么事情会变成这样，哪一个节？

为什么我为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？

为什么在我的世界里有很多别人？

为什么他人的恶意会直达我的内心？

为什么我的心灵只是恶意的直通车？

我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那觉很烈。猛地一下我脑。把我自己都吓了一。

我怎么会有这想法？

我一直约束自己。即便内心被邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。

不要这样诅咒别人。即使她对你了最过分的事。

可是——

可是她们太狡猾了。她们肢上总是很规矩，从不碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼，但又不得不经过我，委屈也贵。嘴微微下瘪。

要是只有这些也还勉能够忍受。

然后呢。

然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一死我。

我的腰好像还隐隐作痛。

有时候我突然回忆某些个碎片。

她们温声细语的柔情，我总会心里一，内心动于独属于女孩之间的细腻动，动的心思芽一样冒。

直到被几劲当淋，我恍然大悟。

那些微笑并非为我心准备。

我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。

事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸一变。换另一神态。

当不遗余力地背刺我。

去死吧。这群贱＊

有时候她们让我到恐怖。

意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。

你知吗？

比起这，让我更恐惧的是自己，她们丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。

因为我真想死她们。

不惜一切的代价。

在女厕被霸凌的那一天我就已经死了。

我不理解。

为什么没过坏事的人也要得到报应？